タピオカとわたし。

反省文

タピオカとわたし。

1年2組  匿名 希望

わたしは、大罪を犯してしまいました。

あ、7つじゃないです。

もっとあると思いますが、今回はその内の一つを懺悔し、悔い改めたいと思います。

そして、今世の業から解放され、星座とかにされてみたいです。

ある陽光の温かい昼下がり、わたしは爛々と小道を闊歩しておりました。

ふと目をやると、小さくて細長い扉に、貼り紙がされておりました。

そこには、

「近々新しいタピオカドリンク屋さんが出来ますよ☆お楽しみに！インスタ超サイコー映え映え！！広告の手間が省けるいぇーい。」

的な事が綴られておりました。

元来わたしは、そういった俗物的な食物、インスタ映えなどと言う風習に、強い嫌悪感を抱いてしまう心の枯れ果てた生き物です。

しかし、何と言いましょうか、今回ばかりはつい興味を吊り上げられ、畜生の如く、

「開店は何日だ？ほぅ。

どんなお店なんだろうか？

タピオカ、ね〜。ふ〜ん。

美味しいのかな〜？」

と、かの博識なGoogle氏に、解説等を御指南頂戴して頂く状態になってしまっていました。

この時のわたしは、完全なる精神異常者です。

この恥知らず！体たらく！怠惰！碌でなし！穀潰し！非国民！金返せ！酒池肉林！アセトアルデヒド！！

今思えば、この時のわたしを罵り倒し、呪い、祟り、そして抱きしめて一緒に泣いてあげたい、そう強く思います。

でもこの世界では、未来に行けても過去には戻れません。

賢い誰かが言ってました。

その通りです。

時既に遅し。

気付いた時には、阿呆みたいな顔をして、阿呆みたいに高額なタピオカ抹茶を、阿呆みたいにぶら下げて、お連れの方と阿呆みたいに笑いながら闊歩悠々、写メなんか撮っちゃって、

「えー、そっちの方が美味しそうだよ〜。

ほぇ〜甘過ぎ〜。交換しよ〜？

きゃきゃきゃきゃきゃ！」

などと、丸っ切り平和で楽しいゴールデンウィークを過ごしておりました。

翌日、わたしは腹を下しました。

案の定。

ほ〜らみろ。

キャッサバと糖分飲料でカロリーにカロリーを上乗せしただけの、何の栄養素もない世も末な○○飲料物を飲んだせいだ。

発癌性物質も含有されてるとかされてないとか、よくわからない、如何わしい飲料物を飲んだせいだ。

文字通り、○○った○。

神さま、ほとけ様、世界中の神的な、それか、なんか、物凄く物凄い存在のお方、この際誰でもいいです。

わたしは誓います。

もう二度と、金輪際、あの様な飲料物を摂取しないと。

だから許して下さい。

お願いします。

ほら、ここに偽物ですけど、

ほら、これ、なけなしのロレックス.....

と、その時！！

パァーーーーーッ。

この世のものとは思えない光が、辺りを包み込む。

「ぐわぁっ！！！

ま、眩しい！

でも、我慢出来ない程ではないっ！

なんだこれは！？

あ！薄眼だと意外と見れないこともない！

なんなんだ、これは！？

あ！光の中から、物凄く物凄い方っぽい感じの声がするぞ！」

「はじめまして〜。こんばんは〜。

あなたを〜、ゆるしましょう〜。

では〜、さようなら〜。」

わたしはその御言葉に、堪え切れず涙が溢れてこなかったので、死んだハムスターの事を思い出して、頑張って泣きました。

「やったぁ！やったぁ！許されたぁ！

わたしは、わたしは、許されたんだぁ！

明日からまた、がんばろう！

ありがとう！ハムスター！」

そしてわたしは、あらためてタピオカと決別した人生を歩むことを誓いました。

反省文、タピオカとわたし、終わり。

余談。

最近スマホのOSをアップデートしました。

なんか、測れる機能が追加されてて、とりあえずそこにあったティッシュの箱を測ってみたけど、よくわかりませんでした。

終わり。